(Ovvero: “Perchè Geeks e Nerds meritano”. Tra(do)tto da Questo post di una non ben meglio identificata (ma saggia) anon-66795671@craigslist.org.

Nel vasto mondo degli appuntamenti, ci sono molte opzioni. Preferisci quel giovanotto appariscente dal bel sorriso, o quel tizio nell’angolo che digita sul suo laptop? Quelle che seguono sono le ragioni per le quali penso che le mie colleghe femmine dovrebbero prestare più attenzione ai geek e nerds silenziosi, piuttosto che ai ragazzi appariscenti.1) I Geek potranno essere maldestri, ma 9 volte su 10 sono benintenzionati. Quel tipo mellifluo con il sorriso da furbetto e le mani come ragni? Immagina quali possano essere le SUE intenzioni… inoltre, non ho mai avuto un ragazzo geek che non mi avesse chiamato quando avrebbe dovuto. La maggior parte dei punti si gioca QUI.

2) Sono utili. In questo mondo tecnocratico, e’ fantastico avere un ragazzo che sia in grado di far funzionare il tuo laptop, desktop, o qualsiasi cosa che abbia una spina.

3) Sono più romantici di quanto gli sia dato credito. Ok, è vero, la loro idea di romanticismo potrebbe essere quella di creare una pagina web decorata con tutte le ragioni per le quali ti ama, con link a delle tue foto, a delle poesie e cose del genere… ma, hey! Dura più a lungo dei fiori, e puoi mostrarla alle tue amiche.

4) Grazie al loro status di reietti, c’è una vasta scelta. Ti piacciono alti e slanciati? E’ pieno di geeks/nerds fatti così. Ti piacciono più bassi e un po più in carne? Hai pure quelli.

5) Hanno cervello. Su, come può l’intelligenza essere un difetto?

6) La maggior parte è brava a ricordarsi le date, come compleanni e simili, specialmente se sanno quanto ti possano far felice. Sempre grazie al loro status di reietti, sono più attenti di quelli che hanno più “alternative”. In più, con tutto il tempo che hanno passato senza una ragazza, hanno in testa una lista di tutte le cose che vorrebbero fare una volta che ABBIANO una ragazza.

7) Sesso. Sì, sesso. Personalmente non sono molto pratica, ma ho amiche che sono state “intime” con dei ragazzi geek e continuano a blaterarne. Dicono che sia stata una vergine a scrivere il Kama Sutra… tutto quel tempo trascorso a pensare al sesso, immaginare sesso, sognare sesso (sono maschi, dopotutto) insieme al desiderio di farti felice? Usa la tua immaginazione…

8) Sono relativamente a basso mantenimento. La maggior parte di essi può funzionare a Pizza, Twinkies e Coca. Non servono cenette complicate, quindi, se non siete cuoche provette, eh! “Puoi ordinare una pizza?”

9) La maggior parte frequenta locali meno spesso di quanto le lumache frequentino miniere di sale. Non avrai la preoccupazione di pensare al tuo geek che cerca “soddisfazione” con le tipe dei locali perchè, francamente, sarà troppo impegnato a girare intorno al suo computer per capire come mai avanzi quel cavo. Non avrai bisogno di preoccuparti del fatto che flirti con altre donne perchè, 9 volte su 10, le eviterà compiendo una perfetta b-line (un procedimento matematico per determinare una curva in base a punti, NdT) verso il più vicino negozio di elettronica. L’ho vsto succedere:
io: “ewww, le modelle di Victoria’s Secret.. sono così pelleossa! Vedi quella ragazza? le si possono contare le costole!
Ragazzo GeeK: ooooooo….
io: Hey!
*mi accorgo che sta guardando con occhi lussuriosi il negozio di computer*
Ragazzo Geek: Cosa?
io: Non importa….

10) Anche se non avesse voglia di accompagnarti in tutte le tue uscite, puoi sempre organizzare degli scambi, tipo: tu accetti di andare alla sua Convention sui giochi di ruolo vestita da principessa elfica se lui dopo ti accompagna a vedere il balletto a teatro. Inoltre, se lui non volesse venire con te da qualche parte, non dovrai preoccuparti troppo di cosa farà nel frattempo. Probabilmente tornerai a casa e lo troverai addormentato sulla sua tastiera in un mare di lattine di Coca con delle linee di codice che lampeggiano sullo schermo. E’ ok. Ci è abituato. Semplicemente, stendigli sopra un lenzuolo e spegni la luce.

11) I suoi amici non sono idioti. Non mi stancherò mai di insistere su questo punto. E’ più probabile che tu senta “Oddio! Una RAGAZZA! Posso vedere?” che “Hey pupa, porta qui il tuo culetto e fammi ravanare un po’…”. Anch’essi saranno Geeks un po goffi e, 9 volte su 10, ti tratteranno con il massimo rispetto e, probabilmente, una nota di soggezione. Una ragazza carina ha combinato un appuntamento con uno del loro clan? Potrebbe succedere! Spero! Porta qualcuna delle tue amiche single, apri un pacco da 6 di Coca e la confezione di Dungeon And Dragons e mettetevi all’opera. Niente impressiona di più i ragazzi geek di una ragazza che sa usare un’ascia bipenne (oh, beh, magari sa programmare… un geek può sognare).

12) Sono poco o per niente possessivi. Si fidano di te, quindi tu puoi essere te stessa quando stai con loro. Ti piace girare per casa con indosso una maglietta comoda? Non gli importa. Fanno lo stesso! Non saranno mai in disappunto se non ti trucchi o non diventeranno mai noiosi se non ti fai la permanente. Se metti su un paio di chili, non faranno del loro meglio per farti sentire come spazzatura.

13) Di solito sono molto ben educati, tipo un laurato in fisica. Vedi punto 5. Non dovrai sentirlo blaterare sulla sua macchina (beh, forse un po), avrà un sacco di altri argomenti di discussione interessanti. Politica, eventi mondiali, quanto sono buoni gli hamburger di pollo, quando li intingi in salsa piccante…

14) Praticamente non sentirai mai uscire “Sentibbella, come te butta?” dalla loro bocca, a meno che non stiano scherzando. Parlano in modo proprio, usano la punteggiatura, sanno distinguere fra il water e il pavimento. Non andranno quasi mai “in tronca”, così non dovrai preoccuparti di tornare a casa e trovare lui e i suoi amici svenuti sul pavimento in mezzo a una pila di bottiglie di birra. Forse, forse, lattine di Coca…

15) E infine, la ragione principale per la quale i geeks sono ottimi boyfriend: si dannano l’anima per te. Non per il tuo aspetto (anche se è un di più), non per quanto sei magra, non per quanto ti trucchi, ma gli piaci per te stessa. Questo tipo di cosa dura di più di “Hey ciccia sai che hai proprio un bel culetto?!?”, credetemi.